養兒育女到了一個階段,不可避免要觸碰到愛情的疑難雜症。

我們家的孩子算是相當晚熟,記得青春期的時候我也曾有過怦然心動的對象,但是一直也僅止於遙遙觀望而已,根本不敢採取行動,現在想想覺得還真是白白浪費了那段可以無條件做傻事的歲月。

所以雖然我和媽媽感情好,當年卻沒什麼機會和她討論一些戀愛的煩惱,至於她自己一向是不太提過去的事。

她曾說人有三種:一種人活在過去,一種人活在現在,一種人則是活在未來。

她絕對不是活在過去的那一種人,以前我覺得她喜歡活在未來,不過常常定了許多無疾而終計畫的結果,現在她應該越來越能活在當下了。

就我的觀察,我媽是沒什麼女人味的人,她很實際,不怎麼浪漫,也不會愛漂亮,對親密關係的期許是要有彼此的空間不能互相妨礙,不過也有可能是她到了這年紀已經不會再有不切實際的幻想了。

所謂浪漫愛多半只有在一開始的半年左右﹙這還算長了﹚,之後要面對的事多半都和協調有關。

其實你想想,兩個出生環境、成長階段都不同的人,在戀愛初期還能因為彼此的強烈吸引力去忽略掉現實面,但是過了這段意亂情迷期,一堆原本想都不會想的「為什麼」就會一股腦兒冒出來了,能夠克服這一關的情侶也許就能走向禮堂,不過接下來已經不再是兩個人之間的問題,而要面對兩個家族的歧異,所以婚姻真的不是結果,而是另一段成長之旅的開始。

她在她的兩段婚姻關係中得到了莫大的成長,也常常用其中學到的教訓告訴我一些兩性關係的處理方式,但她也對我說其中有太多慘痛的經驗,實在不鼓勵我嘗試。

不過雖然我是她女兒,個性終究和她不同,自己覺得就算遇到和她相同的情況,也未必會採取相同的作法,起碼我就比她會撒嬌,很多事都可以用這招打混過去……

真要往下深究,我覺得有很多無法解決的問題其實是根植於兩性先天的差異,常常許多伴侶仳離說到原因是「個性不合」我都覺得很奇怪,個性不合?

個性不合非得要等到結了婚十年八年才知道彼此個性不合嗎?

聽起來真的好像藉口,古早以前人們多半經由父母之命、媒妁之言而成婚,也許很不自由,卻有另一種無形的保障,因為他們還有家族和社會的力量幫著維繫彼此的婚姻。

現代人講究自由戀愛,卻也意味著能夠讓彼此堅持下去的力量就只在於彼此的意願,偏偏現代人又太過自我,常常只因為感覺不再就選擇結束,反正也沒有任何理由約束彼此,這是我覺得很可惜的部分……

在我來說,覺得只要是曾經真心付出的,就值得努力,就算真的走不下去,至少也要努力嘗試過吧。

自己談了幾段感情,覺得「天下烏鴉一般黑」,男人們確有些基本面是換湯不換藥的,那些不論身份、地位、年齡都有的狀態,我和媽媽稱為男人的「死德性」。

所謂的這些死德性都曾讓女性痛苦困惑不解,但只要妳一旦瞭解到這是他們的天性;也許會因每個人男性賀爾蒙的多寡影響其程度強弱,但決不會徹底改變,其實就可以看清和想通許多事情,也不會動不動就讓自己很難受了。

關於這方面的體會,以後再和大家慢慢分享囉!

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