♀夢洗老師星座診療室♂專治公主病 女王症 鬼打牆 想不開

與天秤男交往常見問題：（也適用其他星座男人的類似狀況）
案例一. 你們好像對彼此都有好感，但就是始終沒有人跨出那一步，妳不想繼續跟他曖昧下去了，又不知道他到底是不是真心喜歡自己？
◎提示：真正喜歡妳的天秤男會積極主動搞定妳，除非他是完全的愛情菜鳥。
案例二. 妳跟他的互動就像是一對情侶，該做的也都做了，只是他好像從來沒有正面承認你們是「男女朋友」，妳覺得自己像是「地下情人」？

上回提到「天下烏鴉一般黑」，沒多久就有熱心的朋友問我：「天下烏鴉怎麼個黑法？」
原本我有點怕把這些秘辛公諸於世會讓我在單身號子裡的行情跌停板，要不也會被看成是女性主義者，不過為了廣大深陷苦海的女性同胞，我願意效法新新聞抽絲剝繭、追根究底的精神，將真實呈現於社會大眾面前！
（以下言論純屬作者及作者母親的親身體驗及個人研究，不代表本報立場，敬請明察。）
如果正在看這篇文章的你是位男士，請你要諒解以下毛病是男性天生的，並非你比較特別（沒有這些毛病才真的叫特別﹚。
如果是女士，相信妳會感同身受，頻頻點頭……至於對妳有沒有幫助，大家自由心證了。
哪些是男人的「死德性」呢？
真要撿細的講，那是又臭又長了，讓我先從最讓妳百思不解的狀態一個個談起吧。
第一課：他在看電視或做其他事情時，妳和他說話他好像都有聽沒有到，雖然他也會「喔……好…」的應個幾聲，但事後妳再和他提起，他卻會大夢初醒似的說：「吭？妳剛有跟我說嗎？」
解答：根據《第一性》作者Helen  Fisher指出，男性一次只能集中注意一件事情。
也許妳會說：「但是他也常常一邊看報一邊吃飯一邊聊天啊！」他當然會這樣，有人同時進行的還不只如此，但請注意這「同時進行」只是假象，事實上就像用遙控器切換頻道，他是一會兒切到看報一會兒切到聊天的頻道，切到一個，其他的就關上。
所以當他正處於「看報」頻道時，妳和他講話他就會充耳不聞，直到他把頻道再次切換前，他會拒絕任何不相干的刺激。
但是女性卻可以真正的同時處理許多事，現在的職業婦女多半身兼數種角色，於是一個粉領族的媽媽在回家路上可能會接小朋友順便買菜順便採購日用品順便和托兒所的老師做直銷順便轉帳順便想明天開會的內容……而她回到家也真會有本事邊寫企劃案邊看八點檔邊和朋友講電話邊指揮小孩寫功課……然後還會一個不漏的完成，明天和同事聊到昨天的劇情，她一點也沒有錯過，神吧？
又好比他常常是煙抽完了，他就特地出去一趟專程買煙……妳會想，為什麼剛剛經過大賣場不「順便」買個一打，或是他上次抽完時不多買一包？每次專程去買多麻煩？而且，明明妳今天一直嚷著生理痛，他要出門就不會很貼心的「順便」幫妳買個止痛藥嗎？他一點都不關心我！
這是為什麼？只是男女先天腦部構造的不同罷了。
男人的思考迴路沒有「順便」這件事，剛才也說了他一次只能做一件事，出門的目的是買煙他就只會買煙。
不過凡事總有例外，以下是我歸納出男人會「順便」幫妳做事的幾種可能情形：
1.他正和妳熱戀中，熱戀中的男人對情人會比較用心一點，請把握這得來不易的幾個月。
2.他已經過妳長期訓練、催眠、教育……以致於他不管處於何種情況都會記得要順便幫妳買些什麼。
3.直接告訴他：「那你順便幫我買止痛藥。」相信我，這法子最省事。
俗話說「說得比唱的好聽」，所謂兩性關係，深陷其中者總不會有旁觀者來的清明，就連我也是藉著寫出來和大家分享，再一次堅定自己的信念，只希望大家都不再為男人的自然狀態而庸人自擾！

養兒育女到了一個階段，不可避免要觸碰到愛情的疑難雜症。
我們家的孩子算是相當晚熟，記得青春期的時候我也曾有過怦然心動的對象，但是一直也僅止於遙遙觀望而已，根本不敢採取行動，現在想想覺得還真是白白浪費了那段可以無條件做傻事的歲月。
所以雖然我和媽媽感情好，當年卻沒什麼機會和她討論一些戀愛的煩惱，至於她自己一向是不太提過去的事。
她曾說人有三種：一種人活在過去，一種人活在現在，一種人則是活在未來。
她絕對不是活在過去的那一種人，以前我覺得她喜歡活在未來，不過常常定了許多無疾而終計畫的結果，現在她應該越來越能活在當下了。
就我的觀察，我媽是沒什麼女人味的人，她很實際，不怎麼浪漫，也不會愛漂亮，對親密關係的期許是要有彼此的空間不能互相妨礙，不過也有可能是她到了這年紀已經不會再有不切實際的幻想了。
所謂浪漫愛多半只有在一開始的半年左右﹙這還算長了﹚，之後要面對的事多半都和協調有關。
其實你想想，兩個出生環境、成長階段都不同的人，在戀愛初期還能因為彼此的強烈吸引力去忽略掉現實面，但是過了這段意亂情迷期，一堆原本想都不會想的「為什麼」就會一股腦兒冒出來了，能夠克服這一關的情侶也許就能走向禮堂，不過接下來已經不再是兩個人之間的問題，而要面對兩個家族的歧異，所以婚姻真的不是結果，而是另一段成長之旅的開始。
她在她的兩段婚姻關係中得到了莫大的成長，也常常用其中學到的教訓告訴我一些兩性關係的處理方式，但她也對我說其中有太多慘痛的經驗，實在不鼓勵我嘗試。
不過雖然我是她女兒，個性終究和她不同，自己覺得就算遇到和她相同的情況，也未必會採取相同的作法，起碼我就比她會撒嬌，很多事都可以用這招打混過去……
真要往下深究，我覺得有很多無法解決的問題其實是根植於兩性先天的差異，常常許多伴侶仳離說到原因是「個性不合」我都覺得很奇怪，個性不合？
個性不合非得要等到結了婚十年八年才知道彼此個性不合嗎？
聽起來真的好像藉口，古早以前人們多半經由父母之命、媒妁之言而成婚，也許很不自由，卻有另一種無形的保障，因為他們還有家族和社會的力量幫著維繫彼此的婚姻。
現代人講究自由戀愛，卻也意味著能夠讓彼此堅持下去的力量就只在於彼此的意願，偏偏現代人又太過自我，常常只因為感覺不再就選擇結束，反正也沒有任何理由約束彼此，這是我覺得很可惜的部分……
在我來說，覺得只要是曾經真心付出的，就值得努力，就算真的走不下去，至少也要努力嘗試過吧。
自己談了幾段感情，覺得「天下烏鴉一般黑」，男人們確有些基本面是換湯不換藥的，那些不論身份、地位、年齡都有的狀態，我和媽媽稱為男人的「死德性」。
所謂的這些死德性都曾讓女性痛苦困惑不解，但只要妳一旦瞭解到這是他們的天性；也許會因每個人男性賀爾蒙的多寡影響其程度強弱，但決不會徹底改變，其實就可以看清和想通許多事情，也不會動不動就讓自己很難受了。
關於這方面的體會，以後再和大家慢慢分享囉！

進入二十一世紀了，縱觀人類的歷史，每逢世紀交替之際似乎總有一些大變動，會有些災難，也會出現一些新氣象。
在我認為，人類的科學發展其實已經相當夠用了，再進步下去人類恐怕會越來越懶，過度依賴科技與頭腦的下場，搞不好就像科幻小說中所預測的，會變得頭部特別大而肢體萎縮，甚至到後來乾脆用機械身體取代老化的身軀繼續生存，如此一來人究竟還是不是人，實在也很難界定了。
我不否認科學之便利，其實科技發展的原動力我覺得也就是一個「懶」字，人類因為長途跋涉之累而發明交通工具，又基於「如果有什麼什麼東西，就能如何如何」的想法發明了許許多多的東西，造就了這個多采多姿的世界，這一切都是非常好的；尤其我們家的人以一般標準而言可說非常之懶，所以我們簡直不敢想像失去冰箱、電話、汽車的生活，更別提電視、電腦了。
只不過到了二十一世紀似乎已難再有劃時代的發明，主要是人類其實什麼都不缺了，所以我們看見原本單一用途的產品變得越來越複雜，功能越來越多的結果是否反而讓消費者一頭霧水、不知從何下手呢？
至少我們家的人都認為還是大同電鍋最好用，而不管手機如何推陳出新變化多端，我還是覺得對我來說，它只要能打電話出去和接電話就很夠了。
但是這種想法跟我媽比起來，好像我很落伍，她才是新新人類似的；因為自從電腦普及化，猜也猜不到中毒最深的竟然是我老媽，前前後後她自己的專用電腦已經汰換了五、六次，而陸續添購之後，現在家中有四台PC、兩台手提，預定今年還要增加一台MAC，可想而知我們家中佈滿了輻射線……
尤其意外的是對家用電器功能一知半解的老媽，卻把電腦摸的很熟，往往一些相關的最新資訊都是她第一個知道，而對一些新鮮的玩意她也很勇於嘗試，前陣子我就看她下載MP3下載的不亦樂乎，只不過無師自通的她有時還是會不小心在系統重整時殺掉不該殺的檔案，或是因為當機而哇哇叫。
儘管如此她仍舊樂此不疲，還常說電腦真是人類最偉大的發明。
看樣子她真的一點都不懷念以往一筆筆刻畫在稿紙上的歲月，但我卻覺得好比E-mail，雖然方便又即時，但對於真正關心的人，我還是寧可用心親手寫些文字給他，也許只有寥寥幾字，但總覺得感覺比較溫暖、比較靠近。
所以當聖誕卡也可以用網路傳遞時，其實我心中有些失落，現在人類過的如此方便，心靈卻疏遠了；
人與人之間似乎不再有建立關係的必要，只要經濟能力許可，就算天天待在家裡不出門也能活下去，搞不好有許多沈迷於電腦虛擬世界的人已經是這樣了，演變下去，也許每個人也不用出門上班，只要在家中和公司的電腦連線就能工作……這應該是不少上班族的夢想，但我只覺得可怕。
對人類來說，一切的科技都只是工具，是人來使用工具而不是被工具奴役，太過發達的結果，也許已漸漸忘記當初創造它的初衷，而倒果為因了。
所幸近幾年來心靈成長的風氣也越見茁壯，人們瞭解到內在的欠缺不是靠物質能夠填滿的，我期盼在新的世紀，人的心和腦能夠一樣壯大，畢竟向內尋找，才能看出真正的方向吧！

天秤男十大守則：


1. 在他「不能沒有妳」之前，永遠維持開朗甜蜜溫柔可人，相處要輕鬆愉快。
2. 他非常被動，妳要不心甘情願主動點，要不就大家一起放給他爛順其自然。
3. 他最不能接受女人「發怒」「失控」「強勢」「不講道理」「情緒化」「粗魯」。
4. 他可能重視朋友勝過妳，但也表示若妳能融入他的朋友群妳就「勝出」啦！
5.  關係的初期妳要若即若離、欲擒故縱、難以捉摸，他不主動妳也別太主動。
6.  當他沉默不語或顯得心事重重時，通常他其實甚麼都沒在想，別庸人自擾。
7. 當妳問他怎麼了而他回答沒事時，別再追問，只要表達需要時妳會在他身邊。
8.  認同他比其他男人更需要經常的抽離，放牛吃草並且快樂地過妳自己的生活。
9.  他們是很容易見異思遷沒錯，所以妳根本要有把握沒有他妳也會活得很好！
10. 不要想太多，這個星座的男人不管妳得到他或得不到，都算妳運氣好。

我媽媽是長女，這之前曾經提過，我外婆挺能生，在媽媽下頭還生了一個男孩、三個女孩。
我們家的女孩子都很死心眼，每個都跟初戀情人就定了終身，只有我媽媽比較離經叛道，結了兩次婚，不過她跟我爸爸也是初戀。
這件事曾經造成我的恐懼，我甚至懷疑它會不會就像是睡美人的詛咒：「你們這家的女孩每個都會嫁給初戀情人……」這對於立志要過多采多姿人生的我是個太可怕的限制。
我個人不喜歡婚姻制度，加上長大後多了見識，多多少少看到幾個阿姨們婚姻中不足為外人道的苦，還記得只要逢年過節，幾個阿姨總會把我拉到一邊，問的無非就是︰「有沒有男朋友啊？」「什麼時候喝喜酒啊？」一類的問題。
而在我以溫和而堅定的口氣表達自己戀愛多多益善、結婚敬謝不敏的態度後，奇怪的是上至外婆下至所有阿姨，倒是都點頭稱是：「妳這樣做是對的，這年頭女孩子已經不用靠男人養囉！自己賺錢自己花多好，結婚麻煩可多著哪……」
望著她們些許哀愁的神情，我真不知該安慰還是贊同。
面對一般女生到了適婚年齡，就開始會在父母親友間感受到的結婚壓力，我算是相當幸運，父母一向認為結不結婚不重要，在一起快樂就好。
而阿姨們的觀點倒也不是真的覺得婚後不幸福，可能就像《圍城》中說的吧：「牆裡的人想出來，牆外的人想進去。」
不過父母的老神在在卻讓我有另一種被遺棄的感覺，眼看別家女兒的父母都會幫她們張羅注意對象，我這廂卻一副事不關己的模樣，真讓人不是滋味，我便對媽媽說︰「如果我真的沒人要，妳就得養我一輩子耶！」
而我媽倒也阿沙力的說：「真的銷不出去也只好這樣了！」真是豈有此理……
至於我爸爸那邊，總是不太好意思過問女兒的戀愛情事，倒是常常對我說：「要是有看中意的對象，害羞不好意思跟他講的話，可以告訴老爸，爸爸幫妳跟他講。」
問題是經得起我老爸山東大嗓門一吼而不會倒彈三尺的男人我想實在不多，而過得了這一關的可能也已做好最壞的打算——娶我進門。
但是拜託，你老兄敢娶，老娘還不想嫁哪！
想當初媽媽和我爸爸結婚時才二十一歲，而我老爸足足大了她二十歲，外公外婆當然是反對到底，也因此掀起了不小的家庭革命。
據我外婆的說法，我媽媽那時甚至不惜放話要斷絕母女關係也要嫁給我爸，我聽了真覺得不可思議，原來老爸老媽也真是有過轟轟烈烈的一段啊，簡直比王菲和謝霆鋒還要勁爆。
戀愛當然是不分年齡的，不過真的不顧一切、不計後果的那種傻愛，又好像只有年輕時才有那份去實踐它的精力與不知由何而生的自信；
也許隨著年紀越大，人們也越在意「投資報酬率」，總會不經意的估量著自己的付出是不是有了同等的收穫，如此一來，反而不能純然的只是享受那種愛一個人、為他奉獻的滿足感了。
我不喜歡談戀愛一定要去看它有沒有「結果」，好像到頭來沒結成婚就是浪費年華、虛擲光陰。
世事難料，也有新婚夫妻在結婚的隔天就意外死亡的，更別提現代人不當一回事的離婚症候群了，我只想說，當你在愛的時候，不要去想未來，不要想求一個結果，專心的欣賞這過程中的美吧！

大家會不會在想怎麼我又好久沒更新文章了呢？
假設有一天我想告訴大家的種種體會
能夠被越來越多人發現到  注意到  進而嘗試著思考與接納
那麼  這裡是我的出發點跟初衷
我絕不會忘記對它的感恩及滋養
我要是很久沒來更新
絕對一定是有大事發生啦
這個月發生的事恰巧苦樂參半
首先是我鼓起勇氣割捨掉秤男之後
竟然在釐清思緒的療傷期
意外從與他同行的朋友處得知那個跟我交往一年多
一直都表現出正面形象的溫和友善的他
非常不堪卑鄙及無血無淚的那一面
那是非常巨大的震撼
大概差不多像是紅龍中的盲女發現到那個自己愛上的好心人是殺人魔一般震撼吧
我回想過去   一直努力思考著這些跟那些都是演出來的嗎？
不會我從頭到尾愛了個虛構人物吧？
後來   我告訴自己   就算他確是這樣一個利益導向沒感情的人 
但是他還有善的一面   或許我也激發了他善的一面   
因此他對我並沒有做出許多他對其他女人所做的
那些我聽了就很想幹譙的事
我當然也感謝自己的覺知和過往經驗
讓我不至於繼續被矇騙下去還笨到結了婚或以為會結婚
也感謝他帶著些許慈悲和善意對我
當然我更加肯定了
善意對人   或許能讓你從虎穴全身而退
（當然   在不確定是不是虎穴之前   該帶的武器還是要帶～）
再來是外公仙逝了
高齡九九  因此家族間沒有悲傷
有的是懷念及感恩
不過   當然許多相關事宜免不了
所以我真的身心俱疲呀
一累我就免疫力低落
才送客沒多久的感冒又回來拜訪我
但是跟化妝品集團談了七月活動
接受了雜誌訪問
也很拼的生了兩篇窩可的星座專欄
我這個月比以前更常擁抱自己
給自己打氣  告訴自己我棒極啦
還是做自己喜歡的事
最有切實活著的滿足感
我不怕被傷害（當然最好不要啦....用力輕一點好嗎？）
因為就連佛陀跟耶穌都會被蟲咬蚊叮
在世上為人  沒有因為你懂得較多年紀較大就可以豁免掉一些苦事
差別只在面對苦事的心態罷了
所以
男人們
我很愛很愛你們
但如果你們無法以我能接受的方式愛我
我只得走開
因為我永遠更愛自己

我們家不怎麼打小孩。
之前也提過，自從我父母離婚後，我媽媽教育孩子的方式就是「無為而治」，所以就我記憶中因為不乖而被家法伺候，都是發生在他們倆人還在一起時。
多半出手的都是媽媽，唯一一次我被爸爸按在腿上結結實實打了一頓，但是當時到底是犯了什麼錯而被打屁股，真的一點也不記得了。
倒是有一次我頑皮剪了窗簾，結果媽媽罰我拿出自己最心愛的裙子給剪掉，讓我難過後悔了好一陣子，就機會教育而言這次無疑十分成功，我的確得到教訓了，但是後來想起都覺得自己笨，幹嘛真的拿自己最喜歡的那條啊！
隨便拿一條不就得了，反正媽媽也不會知道……
還有一些比較特殊的案例，有一次我突發奇想，把家裡的漫畫書上面一些美麗的人物（多半是王子公主一類的）剪下來，拿到班上一張一塊錢在賣，竟然生意還好的很！
當我得意洋洋走路有風回家後，只見媽媽拿著被我剪得七零八落的漫畫書等著開罵……
之後我花了很多時間把那些圖片一張張黏回去。
這種事情還發生不只一次，反正我小時候常常動一些鬼點子來賺錢，不過下場都是偷雞不著蝕把米。
現在想想，不知道該佩服自己的「創意」？還是佩服自己的「不受教」？
教育孩子是一項艱鉅又無法半途而廢的事業，在我的朋友當中，只要是家裡管得嚴的，多半都會說以後對孩子要採取「愛的教育」，不打不罵讓孩子自由的長大。
而像我這樣被放任大的，有時也不禁覺得，如果爸媽管我稍微嚴一點，搞不好我就台大北一女了。
究竟哪一種做法最好？應不應該體罰？
其實我覺得太嚴厲、太放縱都不符合中庸之道，孩子需要訓練，他需要一套以愛為基礎建立的獎懲制度。
打個比方好了：如果孩子想在吃飯前喝汽水，而你不希望他因此吃不下飯，你可以採取的方式有：
1.堅決的告訴他不行就是不行，要吃飯了。
這法子當然有效，千千萬萬的父母都是這麼做的，但是久而久之，孩子不明白真正的原因，只覺得爸媽說的話不管有沒有道理，照做就是了，這會削弱孩子的判斷力，造成依賴或叛逆的性格。
2.試著同情孩子的願望，讓孩子幫你解決問題。
這個方法在說話時要用一點技巧，用意是讓孩子覺得你是跟他站在同一邊的，例如：
孩子：「我想喝汽水！」
媽媽：「寶貝，你知道嗎？我也想喝汽水，汽水好好喝喔！」
孩子：「對啊！」
媽媽：「可是我們現在不能喝。」
孩子：「為什麼？」
媽媽：「因為媽媽把飯都做好了，如果現在喝汽水，會吃不下飯，那我辛辛苦苦做的飯就白做了，好傷腦筋喔，因為我也好想喝汽水，怎麼辦呢？你有沒有好辦法？」
孩子：「那我們可以吃完飯再來喝汽水！」
媽媽：「太棒了！這真是個好方法，這樣我們就不用煩惱了！」
重點是不要讓孩子覺得你在阻礙他得到他想要的。
這方式當然還能有很多變化，不過基本上，如果孩子把你和他看作共同面對障礙，他就會想幫你解決難題。
不過對孩子來說，似乎創造就等同於破壞，孩子們會自己堆一個沙丘，然後毀了它；也會把積木堆得高高，卻又毫無留戀的推倒它；更會無視圖畫書上的範本，把樹葉塗成粉紅色、把天空塗成綠色。  
人和人的一切互動，講得八股一點，「愛」是最重要的核心，我還在學習，只希望和大家分享一些真實的體會，讓我們都能活的更好！